— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Мне не встать. Понедельник наступил прямо на меня.

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете…В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник…

Нас тупило утро понедельника.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Нас тупило утро понедельника.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Нас тупило утро понедельника.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.